tag:blogger.com,1999:blog-27992448550278698082024-03-14T07:45:42.889-07:00 GRANDEY SU MÉDULA TRASPLANTADAUnknownnoreply@blogger.comBlogger84125tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-23154676465651486082016-09-02T01:18:00.001-07:002016-09-02T01:18:47.487-07:00Diga 33.He dormido poco, bien, profundamente, pero poco.<br />
Ayer a las doce en punto mi pareja me felicitó y me hizo unos regalos increíbles, como si vivir conmigo y aguantar mis neuras fuera poco regalo. Mi perro, que no tiene ni idea de qué pasa, básicamente porque es un perro y de esto entienden más bien poco, se acercó a que le acariciase antes de meternos en la cama, restregando su cabeza contra mi pierna y mirándome con el hocico muy cerca, su particular versión de un lametón.<br />
Como siempre me sorprendí pensando en lo mismo de todos los años, de todos los cumpleaños desde hace no sólo cuatro años cuando me hicieron el transplante, sino desde los diecinueve, cuando tuve la primera leucemia, y es que, ¡joder!, he cumplido un año más.<br />
Es una sensación complicada la de llegar a una edad a la que sinceramente no creías que llegarías, a la que en tantos momentos te dijeron que no ibas a llegar.<br />
Por esto se me hace raro siempre cumplir años, porque en cierto modo parece una prórroga, un tiempo añadido y otro año más por delante, 365 días de incertidumbre, 52 semanas de planes, sólo 52 semanas, visto así un año parece muy poco.<br />
Me da vértigo, se me acumulan sentimientos que se me hacen bola, me siento solo, luego no, desgraciado, luego feliz, al final es una especie de estupor que hace que no sea capaz de reaccionar con claridad y entonces estoy enfadado y no sé bien dónde o cómo pisar y al final me pongo triste, por no saber sentir otra cosa, luego se me pasa, justo cuando empieza el follón de las felicitaciones y el amor, de darte cuenta de la gente que está contigo y que te quiere.<br />
Cuando has pasado por un trance tan cercano a la muerte, en varias ocasiones, la sensación de sobrevivir es rara, es un sentimiento que tienes todos los días desde que te levantas hasta que te acuestas y que algunos llevamos peor que otros, por ser tan difícil de describir y de sintetizar, por lo que te hace en la cabeza y porque, al menos yo, no sabes donde colocarlo para que no moleste, como esa última caja de una mudanza que se eterniza y que no quieres abrir.<br />
Ya tengo 33 años, hoy, de estos 33 la vida me debe al menos 3 (Manu, vas por mal camino si crees que la vida te debe algo), y sea como sea los tengo que recuperar, empezando por llegar a los 34 con algunos deberes hechos.<br />
Al final supongo que todo se reduce a eso, a hacer los deberes, dejar de preocuparte por "estoy vivo o no", "me lo merezco o no", y simplemente trabajar por aprovechar lo que quede, hacer lo que no has podido hacer, esforzarte y llegar con soltura al siguiente cumpleaños.<br />
Soy un poquito lento sintiendo las cosas y un poquito gilipollas y raro en general, malhumorado y algo payaso, pero ¡eh!, tengo 33 años ya, ¡quién nos lo iba a decir hace 4 años!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-57571131465790812912015-08-12T05:33:00.001-07:002015-08-12T05:43:36.576-07:00Dolor.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKsF2Ia2ZBQa50XBMs36ki8LM5SctvhR1nNQW9zC2HXFZCAVGoJ1AXThIch9pS6oIbhd9atG_Lp0GHLsc2LCJbkbT5ju4FsC05wPwGKwn2hXOjYNXWVrHgnFfbmn0_PD1-ow1sYraY0k5/s1600/IMG_2491.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWKsF2Ia2ZBQa50XBMs36ki8LM5SctvhR1nNQW9zC2HXFZCAVGoJ1AXThIch9pS6oIbhd9atG_Lp0GHLsc2LCJbkbT5ju4FsC05wPwGKwn2hXOjYNXWVrHgnFfbmn0_PD1-ow1sYraY0k5/s320/IMG_2491.JPG" width="240" /></a>Sentir dolor es algo a lo que supongo que todos tenemos el mismo miedo, en mayor o menor medida, pero a todos nos asusta. El dolor es uno de los mayores fracasos de la medicina, o eso dice mi padre, el no haber conseguido nada que lo evite por completo, sólo drogas que lo hagan más llevadero.<br />
El dolor físico agota, desespera, desmoraliza. Cuando es por un tiempo limitado, la idea de un final para este dolor es algo que te hace soportarlo más, cuando es crónico la cosa se vuelve un poco más complicada y requiere de mucha más entereza.<br />
Vivir con el dolor se convierte entonces en una prueba diaria a tu paciencia, y en muchos casos a las ganas que tengas de seguir vivo, cuando el dolor crónico se vuelve extremo, para algunos, la lucha deja de tener algún sentido.<br />
Luego están los "pequeños", y entrecomillo porque a veces no lo son tanto, achaques, de la edad, efectos de una enfermedad de larga duración o secuelas de algún trauma físico. Estos te minan la moral, poco a poco se apoderan de tu perspectiva de las cosas, te levantas y acuestas con dolor, te privan de placeres como comer, dormir, leer, correr, montar en bici, follar. Todo lo bueno del día a día empañado por una capa de dolor, cansancio y tristeza. Que en muchas ocasiones se puede enterrar y no dejar que afecte, pero a la larga en algún momento vas a caer en el agotamiento. Esto siempre pasa.<br />
Lo que sea que funcione, llega un momento en que aceptas cualquier cosa para librarte de él, de ese sentimiento indeseable de fatiga y dolor.<br />
<br />
El dolor pasa, o eso dicen, mientras tanto muchas veces no queda otra que apretar los dientes y morder una toalla.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-28842120526007820702015-07-21T10:23:00.003-07:002015-07-21T10:46:07.601-07:00Que me corten la cabeza.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhufgiHNt-rcA8iQ3_Fpk-zbY6JkWfWPkMFe01NfyjkMRQPtb9BEcD1OA930RzHpC1aq7krYmh_0jst5ZxnyqeHyNAoqOKoj67xrHy0y5lxb6l7D-KgZKPy7mHhN29xLpalmvOrRFZE9Jgk/s1600/Barcos.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="271" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhufgiHNt-rcA8iQ3_Fpk-zbY6JkWfWPkMFe01NfyjkMRQPtb9BEcD1OA930RzHpC1aq7krYmh_0jst5ZxnyqeHyNAoqOKoj67xrHy0y5lxb6l7D-KgZKPy7mHhN29xLpalmvOrRFZE9Jgk/s320/Barcos.jpg" width="320" /></a>Si no me enfadase tanto todo, todo el rato, me dolerían las manos de tanto aplaudir las ironías y las mierdas que se me cruzan por delante. Reírme de las estupideces que pasan, que hacen algunos, pero me enfado, porque soy bastante terco.<br />
El verano me está sentando medio mal, la primavera fue mucho más productiva, y el otoño pinta bastante mejor.<br />
¡Qué lleguen ya las noches frescas de chaqueta, dormir tapado y follar sin deshidratarse!<br />
No puedo parar de tener ideas, la mayoría no demasiado buenas, y es que a veces me gustaría saber no pensar en nada, me gustaría haber jugado de pequeño a pensar en no pensar, pero nunca pasó y ahora no sé dejar de hacerlo.<br />
Tres palabras recorren mi mente, rápidas, muy a menudo, no es importante cuáles son, sino la velocidad con la que llegan, se van y el poso que dejan al desaparecer.<br />
Tengo que dejar de tener malas ideas, y de querer todo lo que tenéis vosotros.<br />
Tengo que asumir que otro verano más lo voy a pasar sin bañarme.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-29042396255652514142015-07-11T11:55:00.002-07:002015-07-11T11:59:19.692-07:00Elbow.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguaN9lpugTlUF4XXhs0noo2TXMejxbAVF0LE7qBwQBTiWh9_4AEq8KUShQJrxqrNcqhyDdClBtATkpwzlzZmF6I8_7TCf_Gly_pBVQ1pPNtJQ5v8_O7m3E1efPQjJdH5mWApCVkaXBEh2-/s1600/Captura+de+pantalla+2015-07-11+a+la%2528s%2529+20.49.24.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguaN9lpugTlUF4XXhs0noo2TXMejxbAVF0LE7qBwQBTiWh9_4AEq8KUShQJrxqrNcqhyDdClBtATkpwzlzZmF6I8_7TCf_Gly_pBVQ1pPNtJQ5v8_O7m3E1efPQjJdH5mWApCVkaXBEh2-/s320/Captura+de+pantalla+2015-07-11+a+la%2528s%2529+20.49.24.png" width="320" /></a>Se me presenta estos días una situación complicada, una decisión en la que podría o no perder mucho.<br />
No es una decisión fácil, si bien tengo claro que de lo que puedo prescindir con ella es algo que nunca he querido tener, no es una situación cómoda este "ahora o nunca".<br />
A mis 31 años, casi 32, se me plantea algo que me puede cambiar totalmente la vida, una decisión totalmente irreversible.<br />
Y la verdad es que no es la primera vez que estoy en una situación complicada, ni mucho menos, por mis manos han pasado documentos de consentimiento que todavía, cuando me recuerdo firmando, me hacen temblar un poco y siento una pequeña nausea de ansiedad.<br />
Me han dicho que podía morir y me he preparado para ello, he aceptado tratamientos experimentales, me he sometido a procesos complejos que podrían haber sido desastrosos y aun así, cada vez, me sigue costando tomar ciertas decisiones. Por suerte todo en su momento salió bien, pero ahora llegan algunos de los efectos secundarios, no tanto a nivel médico, como a nivel vital.<br />
Si bien es cierto que podría dejar al "Manu del futuro" que se encargue de ello posponiendo un año más este percal en el que me veo metido de lleno, quizá sea el momento de, por una vez, pararme en seco y pensar aquí y ahora, qué es lo que debo hacer, ya que el "Manu del pasado" me ha estado dejando este marrón desde hace ya un par de años y es bastante poco agradable.<br />
Así que escucho Elbow, bebo cerveza, y me tiro en la cama, mientras me dicen al oído que "I´m reaching the age when decisions are made" (Me acerco a la edad en la que se toman decisiones).<br />
Y aunque repito esta dinámica de tumbarme y pensar, siempre llego al mismo punto, no quiero dejar esto en las manos del "Manu del futuro", tengo que decidir ya, no puedo procrastinar esto mucho más. Tengo que tomar una maldita decisión.<br />
Así que aquí estoy, arreglándome para salir de casa, bebiendo una segunda cerveza y pensando en qué cojones, mañana ya le daré otra vuelta más.<br />
<br />
Elbow- Fly boy blue / Lunette<br />
<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-54425750384315697862015-07-07T06:48:00.001-07:002015-07-07T06:49:07.036-07:00La historia del tiburón boreal.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicgEYI7I9cTF-_OWQAPM7U0mfG9HURa2feoDRZR2_uxQWsMqEsaqzm0Ig_e-O8k3vi55ExyuUi2ONHR0_d-ofMrrwt6hhU3H1rBdbKGiobTRjEbobz7e-PPVglbmrmEakdbh-oqBw5xuaK/s1600/PS-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicgEYI7I9cTF-_OWQAPM7U0mfG9HURa2feoDRZR2_uxQWsMqEsaqzm0Ig_e-O8k3vi55ExyuUi2ONHR0_d-ofMrrwt6hhU3H1rBdbKGiobTRjEbobz7e-PPVglbmrmEakdbh-oqBw5xuaK/s320/PS-1.jpg" width="320" /></a>El tiburón boreal ronda los siete metros de longitud, se mueve a una velocidad de dos kilómetros por hora y puede llegar a vivir doscientos años.<br />
Es una especie solitaria, que vive en las frías aguas el abismo polar y puede vivir hasta a dos mil quinientos metros de profundidad.<br />
Es un monstruo lento, ciego por culpa de un parásito que le devora los ojos desde que nace hasta que muere, que se guía por su olfato para conseguir alimento y que engulle cualquier cosa que caiga delante de su boca, desde animales vivos hasta carroña.<br />
<br />
El tiburón boreal es un treintañero en un after a las doce de la mañana separado de su grupo de amigos.<br />
Es un soltero en un festival en las últimas sesiones de la noche.<br />
Es alguien a quién le ha dejado su pareja y busca en qué agujero meterse, meterla.<br />
He visto más tiburones boreales una madrugada de verano en Madrid que en todos los programas de Discovery.<br />
Todos hemos sido y somos tiburones boreales alguna vez.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-25952630624802942272015-07-01T10:55:00.000-07:002015-07-01T10:55:01.091-07:00La importancia de lo banal.Hay cosas que no parecen importantes en su momento, o que no tomas por especiales, únicas, cosas que te pasan desapercibidas cuando las estás viviendo y que no te paras a imaginar cómo sería cuando te prohibiesen hacerlas.<br />
Es algo curioso la "libertad de hacer", es algo que, por lo general, ninguno apreciamos demasiado hasta que notamos que nos falta.<br />
Por ejemplo, hace poco he estado en el Primavera Sound, hacía mucho que no podía ir a un festival, que no me forzaba a mi mismo tanto, tantos días, tantas horas, tanta información.<br />
Ya fui el año pasado, un sólo día, y otro más por la ciudad, estuvo bien, lo recuerdo con muchísimo cariño, por todo, pero esta vez todo era diferente.<br />
No iba solo, para nada, de hecho la compañía no pudo ser mejor, la gente a la que vi, los grupos que disfruté, Barcelona y el Forum, todo genial. Lo viví con intensidad, lo disfruté, saboreé cada concierto, cada cerveza, cada abrazo. Parece una chorrada, pero esa libertad, el poder estar allí, es algo que necesitaba. Pero ese era yo, viéndolo desde la perspectiva de alguien que lo perdió todo y ahora recupera cosas.<br />
Mis amigos, mis conocidos, la gente con la que coincidí allí, todos tenían algo de que quejarse, casi todos. Y es que la gente se queja de todo, todo el rato, con esta sensación de que podrán seguir haciendo lo que les plazca mañana. La gente no le da importancia a las cosas banales, al ahora, porque mañana lo seguirá teniendo, y esto en ocasiones es un error. Yo mismo, aún habiendo estado a punto de morir, todavía sufro y pierdo el tiempo con tonterías, dejo pasar oportunidades y luego me lamento.<br />
Porque, aunque me joda reconocerlo, supongo que yo también soy como todos los demás, y sigo sin darme cuenta de lo importantes que son las cosas hasta que las pierdo. Porque somos unos imbéciles que no sabemos apreciar la libertad que tenemos, hasta que nos la quitan.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbg3pmobiQNOqBl3LrDmhS9C83UoKa7DM0AbTaIPOkmW7WlSWSDkAr44nllFWHSzP8U7qUlUEvrCCeZibqm4Y2FDGerDrtVJSdJFRwRnBQyKnslKrdls5_lDfDEGbjsFFgyoAmPZH9Z_dg/s1600/027013.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbg3pmobiQNOqBl3LrDmhS9C83UoKa7DM0AbTaIPOkmW7WlSWSDkAr44nllFWHSzP8U7qUlUEvrCCeZibqm4Y2FDGerDrtVJSdJFRwRnBQyKnslKrdls5_lDfDEGbjsFFgyoAmPZH9Z_dg/s400/027013.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-81815108040744610562015-06-28T10:15:00.000-07:002015-06-28T10:15:27.112-07:00¿Qué es "casa"?<div class="p1">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFbaSiNixJTWmJrQmt-v3_WbYTdVU2eSZiGIVWXNNGCw8jcUFUzxpe7hyGmC2qPfU0AM0rOKBSwiWJSE9fgkS141VQAKOB0PkYfFUsj5_PNDLP4rA0rJnQFuFVDy94j7poz-UHiIEh7kIh/s1600/Captura+de+pantalla+2015-06-28+a+la%2528s%2529+19.09.46.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFbaSiNixJTWmJrQmt-v3_WbYTdVU2eSZiGIVWXNNGCw8jcUFUzxpe7hyGmC2qPfU0AM0rOKBSwiWJSE9fgkS141VQAKOB0PkYfFUsj5_PNDLP4rA0rJnQFuFVDy94j7poz-UHiIEh7kIh/s320/Captura+de+pantalla+2015-06-28+a+la%2528s%2529+19.09.46.png" width="240" /></a>"Casa" es donde estás seguro, no sólo lo sientes, si no que lo estás. Es donde quieres volver al haberte ido, supongo, “casa” no es una casa, “casa” es hogar, intimidad, compañía, es no estar solo, no sentirse solo, poder respirar tranquilo, ir descalzo, desnudo, como sea.</div>
<div class="p1">
“Casa” puede ser un lugar cualquiera convertido por alguien en ello. Podría ser yo mismo mi propia “casa”, si no tuviera tanto miedo, si supiera que todo va a ir bien.</div>
<div class="p1">
Vamos a "casa", me voy a "casa", ojalá.</div>
<div class="p1">
<br /></div>
<div class="p2">
¿Qué es “casa”?, ¿Dónde está?, ¿Cuándo llegamos?</div>
<div class="p2">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-34518395960489905812015-05-11T06:52:00.002-07:002015-05-11T06:54:55.472-07:00Los espacios vacíos, ocupados y creados.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjlTXEB8ddUCjmReZGcPblGMUh4Em8hIak_Esgc28TWaYan6Vv7fiaLW_-qBy5Ed6hsx_6syNx8aHRQJDX8htT-IwbTln5fLL20stjdPFamy1vRAgsx_gQcjJ1gfDWskluXqVRwBbqDMGn/s1600/IMG_3865.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjlTXEB8ddUCjmReZGcPblGMUh4Em8hIak_Esgc28TWaYan6Vv7fiaLW_-qBy5Ed6hsx_6syNx8aHRQJDX8htT-IwbTln5fLL20stjdPFamy1vRAgsx_gQcjJ1gfDWskluXqVRwBbqDMGn/s400/IMG_3865.jpg" width="300" /></a>Entrar en un sitio vacío de gente y lleno de obras de arte siempre me provoca una sensación de calma bastante indescriptible, ya no porque disfrute de las obras, que pueden gustarme más o menos, sino por la sintonía que se crea entre espacio ocupado, espacio creado y espacio vacío.<br />
Sin la gente no hay movimiento, ni ruido, siempre que las obras sean estáticas y no sonoras. Estas mismas obras, estáticas en apariencia, ocupan y a la vez crean el espacio, y la sensación de soledad aumenta la potencia del propio movimiento intrínseco que el autor haya plasmado en el cuadro, escultura o intervención. No sé si me he explicado bien.<br />
Para mi el hecho de que no haya gente, o que apenas la haya, aumenta de una manera muy poderosa la sensación de sobrecogimiento que me produce la obra, el silencio y la soledad apagan de manera muy efectiva todo el ruido en mi cabeza, ruido emocional o nervios, o simplemente la suma de pequeños dolores que siento cada minuto. Todo se apaga y camino entre las obras como si no pesara nada.<br />
<br />
<br />
Al apagarse el ruido, mi cerebro puede pensar, razonar lo que ve y sentirlo todo de una manera mucho más intensa, puedo disfrutar de lo que el artista, el comisario y la institución me están ofreciendo, disfruto la experiencia y crezco con ella. Me pasa algo muy parecido en la montaña, la playa o un bosque vacíos, la soledad, el aparente silencio, me reconfortan y ayudan a pensar.<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-14578902331905361622015-05-09T03:43:00.002-07:002015-05-09T03:43:53.795-07:00La vergüenza<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj650yUpo8sTpxjjIHRwyPjqss60tLQzKCTI4ddNHN4OCJPz8Kp63cDSqCr7OFjBkAVqlHNH5ljYei9cIPqt309DnCSKjudPJ-FwFPDUBdl6GXDYww1pVZTa8GFsD-qUJyC-XkR_cnOrKQ7/s1600/A004660-R1-05-4A.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj650yUpo8sTpxjjIHRwyPjqss60tLQzKCTI4ddNHN4OCJPz8Kp63cDSqCr7OFjBkAVqlHNH5ljYei9cIPqt309DnCSKjudPJ-FwFPDUBdl6GXDYww1pVZTa8GFsD-qUJyC-XkR_cnOrKQ7/s320/A004660-R1-05-4A.jpg" width="320" /></a>Llevo más de un año sin escribir porque no tengo puta vergüenza, ni tiempo, ni probablemente ganas.<br />
Sigo vivo, todo bien, ahora solo, ya no hay P. ni nadie que me agarre.<br />
Madrid es un poco más gris, más sucio, más pijo, más facha, pero también es más casa, más amigo, más adulto y en cierto modo, algo más cómodo.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-17892217407545152542014-02-06T08:01:00.001-08:002014-02-06T08:01:51.756-08:00Febrero.<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">Últimamente
escribo poco, estoy algo perezoso y además el invierno me vuelve
imbécil. El frío me deja un poco tumbado, </span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">me
cuesta salir de la cama, por el peso de los años y sobre todo el
peso de la colcha y el edredón. </span></span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">Tengo
una cama un poco celosa que no termina de ver bien mi relación con
el sofá y otros muebles de la casa.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">Mis
días pasan un poco monótonos últimamente, no tengo demasiada
cabeza para trabajar, estoy volviendo a tener algunos problemas de
concentración, y aunque intento todos los días salir de casa y
estar un poco activo, con la humedad y el frío en ocasiones cuesta
un poco. </span></span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">Intento
editar un poco, hacer algún tutorial, juego a la consola, leo, veo
alguna serie, salgo a la compra, cocino, veo a Pau, intento quedar
con amigos, pero cuesta todo un poco, es como llevar pesos en las
extremidades, como una cuerda elástica conectada a mi cama que
cuanto más me alejo, más me cuesta estirar.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">No
nos engañemos, sigo siendo un dios del sexo, para eso siempre tengo
fuerzas, faltaría más. Y disfruto cada minuto fuera de casa, pero
siempre hay una especia de subgrave, como si la banda sonora de mi
vida fuera la de una película de Lynch, que me recuerda que la cama
me llama, que estoy cansado y que pronto, mientras todos seguís
emborrachándoos, yo me tengo que ir a casa, a descansar un poco,
como un señor mayor.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">Se
acercan los dos años del transplante, la ITV, las dos semanas de
visitas al hospital, y de recordarlo todo más intensamente, como si
fuera ayer. Momentos difíciles, que cada vez cuestan un poco menos,
y en cierto modo un poco más.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">Pero
no todo en Febrero pesa, cosas buenas pasaron hace un año, cosas que
no esperaba que pasaran y que me han dado la vida este año, algo con
lo que no hubiera aguantado todo lo que he aguantado. No entro en
detalles, ella sabe lo que es, y si habéis seguido el blog, vosotros
también.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;"><span style="font-size: small;">De
todos modos llega la primavera pronto, y con lo optimistas que somos
en Madrid, las terrazas y el salir sin llevar doscientas capas de
ropa. Camisa, chupa de cuero y a tomar algo con los amigos al aire
libre, montar en bici, salir a correr, estar más activo, un poquito
más vivo.</span></span></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="color: black;"><span style="font-family: Helvetica, serif;">Va
todo bien, como no podía ser de otra manera, pero las cosas, todas,
cuestan un poquito más.</span></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-44818514055109271182014-01-15T11:21:00.002-08:002014-01-15T11:24:00.961-08:00Madriguera<div class="p1">
Te sientas y esperas, te sientas y esperas, esperas y te sientas, te tumbas, pruebas posturas diferentes, momentos diferentes, acciones diferentes.</div>
<div class="p1">
Escribes, borras, escribes y borras. </div>
<div class="p1">
Tu cerebro funciona despacio, como siempre, como nunca, a golpes de batería, de bajo, movido por teclas de un sintetizador sucio que suena en los altavoces. Tienes envidia, admiración y miedo, se te agolpan los sentimientos, los escupes en un teclado.</div>
<div class="p1">
Estas sumido en una semioscuridad cómoda, una habitación algo fría en una casa que es tuya pero no, que se vacía un poco y se llena cada día. Has tratado de construir una madriguera cómoda en lo alto de tu K2 particular, parece que empieza a funcionar, pero no es del todo seguro, aún se te puede llevar una ventisca por delante, ten cuidado.</div>
<div class="p1">
Llevas tiempo sin leer, sin sentarte a escuchar, a disfrutar de una cómoda inacción mientras dejas que la negatividad se apague y que la enfermedad se disuelva, llevas tiempo sin escucharte a ti mismo, sin pararte a mirar lo que, de verdad, es tu vida. </div>
<div class="p1">
Llevas tiempo mirándote el ombligo desde un punto de vista erróneo.</div>
<div class="p1">
Es fácil caer en hacer las cosas mal, en dejar que los dolores, el malestar o la debilidad se apoderen de tu cabeza, es fácil perder tu fuerza, la que te hizo salir de un lugar peor, es fácil comer mierda y no saborear los tropezones de gloria que siempre hay entre medias.</div>
<br />
<div class="p1">
Moverse en absolutos es un error, para lo bueno y para lo malo.</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-81524007119691084712013-10-17T07:25:00.001-07:002013-10-17T07:25:44.919-07:00Efectos secundarios.A continuación, después de la reflexión, hay una lista de los
efectos secundarios de las medicinas que tomo, a lo que quiero llegar
con todo esto es que en muchas ocasiones, y sin querer utilizarlo
como excusa, los enfermos de larga duración nos volvemos personas
apáticas, irritables, confusas, nos cuesta un poco más de lo normal
hacer cualquier cosa. Además de lo que ya nos limita nuestra
enfermedad, llevamos encima lo que los medicamentos que necesitamos
para combatir los síntomas de lo grave, nos pueden causar.
<br />
<br />
Yo no tengo todos los efectos secundarios que aquí menciono, de
hecho diría que sufro pocos de ellos, pero si que hay cosas que
noto, que me hacen ser, en ocasiones, alguien que no soy.<br />
En esos momentos en los que alzamos la voz, no podemos salir de la
cama, tardamos más en reaccionar, no pensamos con claridad, en estos
momentos en los que luchamos contra nosotros mismos, es cuando es aún
más frustrante todo, porque al menos yo, noto como pierdo el
control, como se me van algunas reacciones de las manos, veo, casi
desde fuera, como cambio, como me vuelvo lento, irritable, poco
razonable, o me pongo triste sin motivo. Veo cambios físicos de un
día para otro, que pueden o no ser reales, y siento que no rindo
todo lo que puedo, podía o debería rendir.<br />
No es una excusa, no quiero un trato diferente, no necesito que me
traten diferente, supongo que lo que no sé todavía, y ya debería
saber, es lidiar con esto, llevarlo mejor y saber reconocer los
momentos en los que las medicinas, la situación, se me va de las
manos, sobre todo para avisar a la persona que tengo delante que sin
quererlo se come estos estallidos, o estos momentos de ser más una
planta que una persona que tengo.<br />
He dejado de hablar en plural porque no sé cómo lo llevan los
demás, porque de esto no suelo hablar con otros enfermos, al menos
no a menudo, aunque igual debería hacerlo.<br />
Lo peor de todas formas es la sensación de llevar un peso encima,
algo que no te deja moverte a la velocidad adecuada, la sensación de
no jugar en la misma liga que los demás.<br />
No es excusa, la vida no espera a nadie y siempre tenemos que
intentar ser lo mejor que podamos, aunque eso signifique conseguir
alcanzar un ritmo similar a lo que éramos antes de la enfermedad y
las medicinas.<br />
Luego si no, siempre podemos ver “Quién quiere casarse con mi
hijo” y ver que en el mundo hay gente que lo lleva mucho peor sin
tomar nada.
<br />
<br /><br />
<br />
Ahí van, LA LISTA, el festival, los efectos de tres de mis
siete medicinas, las que tienen peores efectos.<br />
<br />
1.<br />
<br />
Dolor de cabeza, diarrea, acidez, gases, mayor crecimiento de
vello en la cara, los brazos o la espalda (pero no en la cabeza,
desgraciadamente), crecimiento de tejido adicional en las encías,
acné, bochornos (además de los provocados por la estupidez
inherente de la persona), temblor incontrolable de alguna parte del
cuerpo, ardor u hormigueo en los brazos, manos, pies o piernas, dolor
en los músculos o articulaciones, calambres, dolor o presión en la
cara, problemas en el oído, agrandamiento de los senos en los
hombres, depresión, dificultad para dormirse o permanecer dormido.<br />
Estos eran los comunes, vamos con los graves y más raros:<br />
Sangrado o moretones inusuales, piel pálida, coloración
amarillenta en la piel o los ojos, convulsiones, pérdida del
conocimiento, alteraciones del comportamiento o del estado de ánimo,
dificultad para controlar los movimientos del cuerpo, alteraciones de
la vista, confusión, sarpullido, manchas moradas en la piel,
hinchazón en las manos, brazos, pies, tobillos o pantorrillas.<br />
Estos son sólo los efectos secundarios de una de las 7 medicinas
diarias. Vamos a repasar los de otra.<br />
Osteoporosis, depresión, ansiedad, gastritis, hipertensión,
ictus, hipotiroidismo, lesiones digestivas perforantes, hinchazón
general, amenorrea y retinopatía, aumento del apetito,
irritabilidad, insonmio, hinchazón en las extremidades inferiores,
náuseas, debilidad muscular y mala cicatrización. Efectos que
pueden permanecer años después del fin del tratamiento.<br />
<br /><br />
<br />
2.<br />
<br />
Vómitos, diarrea, mareos, cansancio, agitación, dolor en las
articulaciones, pérdida del cabello, cambios en la visión,
urticarias, sarpullido, dificultad para respirar o tragar, hinchazón,
ronquera, taquicardia, debilidad, palidez, insomnio, sangrado o
moretones inusuales, sangrado al orinar (problemas de riñón en
general), dolor de estómago o calambres, cefalea, confusión,
comportamiento agresivo, dificultad para hablar, ardor o cosquilleo
en brazos y piernas, incapacidad para mover partes del cuerpo,
temblores, crisis convulsivas, pérdida de la conciencia.<br />
<br /><br />
<br />
3.<br />
<br />
<br />
<b>Muy raros:</b> Diarrea acuosa, calambres de estómago y fiebre
(estos son los síntomas de la infección que tratan con este
antibiótico, en este caso al menos).<br />
Convulsiones, cosquilleo, dolor o entumecimiento (neuropatía).<br />
<b>Raros:</b> Erupciones graves en la piel, perdida de apetito,
color amarillo en la piel y ojos y orina de color oscuro, estómago
doloroso a la palpación. (Problemas hepáticos), aparición de
hematomas, hipersensibilidad, hipoglucemia, alucinaciones, paranoia,
cambios de opinión, depresión, inquietud, sueños anormales o
pesadillas.<br />
Vamos con el festival. <b>FRECUENTES</b>: Insomnio (one more time,
y esto es un 3 de 3), dolor de cabeza (otro 3 de 3), infección por
otras bacterias u hongos, estrés, ansiedad (mira otro repetido),
confusión, nerviosismo, somnolencia, temblores, vértigo (cuando se
repiten es cuando es más divertido).
<br />
Cambios en el sabor de las cosas, gases, dolor en la zona del
estómago, prurito, dolor muscular o en las articulaciones, debilidad
generalizada, trastornos en la vista o el oído, taquicardia,
debilidad muscular (se repite también, no es que me repita yo)<br />
<br />
Y en este caso los efectos siguen una página más del prospecto,
pero son de los de 1 de cada 10.000 pacientes y no creo tener tan
mala suerte.<br />
Con esto os vais haciendo una idea.<br />
<br />
<br /><br />
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-73420250091565452882013-10-10T06:58:00.000-07:002013-10-10T06:58:10.586-07:00Endorfinas contra la tristeza, Cabrales contra el dolor.<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es como una bola de mierda caliente y
humeante latiendo dentro de ti, un nudo en la garganta, por muy
típico que suene, ganas de hacer algo y no saber el qué, una
sensación odiosa, pesada, gris.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Es un sentimiento opaco, no te deja
pensar con claridad, no sabes reaccionar, no sé cómo reaccionar.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Da igual lo que hayas vivido
anteriormente, da igual cuantas hostias te hayan dado, porque cuando
una de ellas te pilla de improviso, en ayunas, despistado y quizá un
poco vulnerable, la hostia te la llevas como si fuera la primera vez.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Aún no he comido hoy, sé que si como
algo lo veré todo más claro, el queso da la felicidad y no es una
amenaza pero tengo mucho queso en mi poder ahora mismo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hace que tu cuerpo parezca más pesado,
tu cabeza más lenta y tú te vuelves más hostil, menos razonable.
Podría matar a alguien con mis propias manos ahora mismo, pero esta
sensación seguro que me haría dejarlo a la mitad porque la desidia
y la tristeza siempre vienen juntas.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Me han dicho últimamente que no soy
demasiado empático, que soy muy didáctico y racional cuando alguien
me cuenta algo que le ha pasado, supongo que es parte porque
sentimientos como este, esta tristeza extraña, me cuesta mucho
compartirlos, porque casi siempre es irracional o no me creo con
derecho a sentirla.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Soy una persona muy sensible, no me da
miedo decirlo, los que me conocen bien lo saben, pero todos nos
guardamos cosas, yo uso el blog, en ocasiones, como vía de escape de
estos montones de mierda, si lo cuento aquí, si hablo de lo que
siento, no tengo porque demostrarlo en persona, ya lo habrán leído
los que lo tengan que haber leído.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
El queso va haciendo su efecto,
endorfinas contra la tristeza, cabrales contra el dolor.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Todo está un poco más claro. La
sensación sigue ahí, pero ahora sabe diferente, huele diferente.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Voy a seguir comiendo, sólo quería
dejar aquí un poco de mierda.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-57434024040930817612013-10-07T09:03:00.001-07:002013-10-07T09:03:22.571-07:00Isabel. Una hermana.<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tengo una hermana, bueno tengo dos
hermanas y un hermano, pero hoy sólo hablaré de una de ellas, de la
mayor, porque ayer fue su cumpleaños y soy un descastado y no le
dije nada.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Soy un descastado y un despistado y
bastante torpe.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Isabel, mi hermana, es una mujer con
carácter, tanto como yo, de los cuatro hermanos podríamos decir que
ella y yo siempre tenemos la culpa de lo que pasa en casa, bien
porque la tengamos de verdad (ambos opinamos que pocas veces pasa) o
porque discutimos casi siempre, sino como deporte, como una manera
especial de comunicación, es un poco nuestro rollo, somos unos toca
pelotas, ella lo negará y se estará riendo o cabreando, pero es
porque tenemos convicciones fuertes y siempre tenemos razón.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Isabel es madre de tres hijos, dos
niños y una niña. Tres niños brillantes, cada uno con un carácter
totalmente distinto al otro, tres niños increíbles, los mejores
sobrinos, en los que se reconoce la educación que les dan sus
padres, sus abuelos y de vez en cuando, cuando vienen a España, sus
tíos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Mi hermana es desordenada, ella me
miraría mal ahora mismo, me diría que menuda imagen doy, pero yo
soy desordenado, como ella. Somos de estas personas que saben donde
esta cada cosa aunque no esté en su sitio.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Nunca he hablado con Isabel
directamente de algunas cosas que quiero compartir aquí, porque
escribirlo es más fácil, y porque quiero que sepáis qué clase de
mujer es mi hermana mayor.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Isabel estuvo lejos la primera vez que
tuve leucemia, estaba dando a luz a Diego, el primero de mis
sobrinos, y ella no sabe lo mucho que la eché de menos, sé que lo
paso mal estando tan lejos, pero la razón era la mejor razón por la
que no poder venir. Estuvo ahí, aún sin estar, eso es lo que
importa al final. Sé que a mi hermana, por razones que no hace falta
comentar, le dolía especialmente tener a un hermano en una situación
tan grave como la mía, no me imagino el miedo que han pasado los que
estaban a mi alrededor, el miedo que pasan, no me imagino el miedo
que pasa ella.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Pero es esta segunda vez, en esta
recaída, cuando está más presente, más encima, llamando, viniendo
siempre que ha podido, quedándose en el hospital, como queriendo
recuperar el tiempo perdido. No fue la única, mi madre y mis amigos
me matan si no lo digo, todos me cuidaron muchísimo, pero este texto
va sobre ella.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Promovió la donación de médula en su
ciudad, donde no había ningún movimiento para ello, se puso en
contacto con la Fundación Josep Carreras, estuvo siempre pendiente
de las noticias, de otros enfermos, de darme información, me puso en
contacto con los Pelones Peleones, me llamaba, me preguntaba. Muchas
veces se ponía, se pone, un poco pesada “come sano”, “el ajo
es buenísimo”, “he leído que las semillas de -nombre raro aquí-
son buenísimas para las defensas”. Ahora me manda cosas de videos
y bicis, cosas que me puedan gustar por Facebook o me lo comenta por
teléfono.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
La recuerdo en los días en la UCI,
recuerdo poco de esos días, estaba muy drogado, pero tenerla ahí,
que esta vez pudiera venir más tiempo, fue bueno, me hacía sentir
bien tenerla cerca.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Me hace sentir bien cómo me mira
cuando me ve fuera del hospital.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Me ayudó a tomar alguna decisión
difícil, en un paseo por el río, sobre seguir o no haciendo algo
que no sabía si iba a ser bueno para mí. Ella no se acordará de
esto, porque no le dije lo importante que fue, pero bueno, ahí
estuvo.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Soy un tipo bastante seco, no suelo dar
muestras de afecto, no sé por qué soy así, pero bueno. Siempre me
he sentido muy cercano a ella, no sé si lo sabe, no creo, pero creo
que somos los más parecidos de los cuatro hermanos, al menos es en
ella en la que veo más cosas parecidas a mi.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Quiero muchísimo a mi hermana Isabel,
llevo prometiéndola que iré a Vichy a pasar unos días con ella y
con mis sobrinos demasiado tiempo, y creo que el mes que viene me
escapo a hacer de tio y hermano un poco.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No voy a decir la edad que tiene,
porque está feo, pero hermana FELICIDADES</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No te acostumbres a que diga tantas
cosas buenas de ti.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Isabel no fue la única que estuvo, ni
mucho menos, pero es a la que menos veo, y aunque no se lo diga, la
echo de menos.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Hermana joder, ¡que te echo de menos!</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<a href="https://vimeo.com/56211956" target="_blank">Y por cierto, estos son mis sobrinos.</a></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-81967373485438579572013-09-24T05:03:00.001-07:002013-09-24T06:46:51.573-07:00La verdad en las palabras de un gordo pelirrojo sobre la soledad.<div style="margin-bottom: 0cm;">
El otro día veía <a href="http://www.youtube.com/watch?v=5HbYScltf1c" target="_blank">una entrevista aLouis C.K. en el programa de Conan</a>, veía sólo un trozo que una
amiga colgó en Facebook, no os penséis que busco en internet el
<i>late show</i><span style="font-style: normal;"> de Conan para verlo
todos los días. A Louis C.K. sí le veo siempre que puedo, es muy
recomendable. En esta entrevista que le hacían Louis hablaba sobre
los </span><i>smartphones </i><span style="font-style: normal;">y el motivo por el que no quiere que sus hijas tengan uno, hablaba sobre la soledad,
lo necesaria que es, con su tono siempre irónico, decía que los
</span><i>smartphones</i><span style="font-style: normal;">, además
de negarnos la interacción humana a la hora de humillar a alguien,
el ver el daño en directo que le hacemos, nos niegan la capacidad de
abrazar la soledad, la certeza de que estamos solos, esa bola de
tristeza y angustia que se nos hace en el estómago y nos recuerda
que ser humano es precisamente eso, sentirse, de algún modo, solo.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Los
</span><i>smartphones </i><span style="font-style: normal;">no nos
dejan ser, no nos dejan disfrutar de esta ola de tristeza que nuestro
cuerpo contrarrestará con una oleada de felicidad.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Esto
decía Louie, <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4_ltFxgJOHI" target="_blank">y como siempre tiene toda la razón.</a></span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Me he
olvidado de lo que era estar solo en la habitación del hospital,
aislado, de esos momentos de absoluta soledad, donde no sabía si
alguien entendería lo que estaba pasando, esos momentos en los que,
tumbado en la cama, con los cascos puestos, a oscuras, notaba mi
cuerpo cada vez pesar más, cuando sentía que no había nada a mi
alrededor, sólo oscuridad, incertidumbre y tristeza. Me he olvidado
de esa sensación que venía después, cuando mi cuerpo era más
pesado aún, cuando sólo el pitído de la máquina del suero se
interponía en el silencio entre canciones, ese momento en el que una
euforia absurda me golpeaba, en que sabía, con certeza, que todo iba
a salir bien. Puede que durase sólo dos o tres minutos, pero joder,
era una sensación </span><span style="font-style: normal;">increíble q</span>ue no
habría podido disfrutar si no me hubiera dejado llevar por la soledad y
la tristeza.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Sé
que me he olvidado de estos momentos, de esta soledad que llevamos
dentro, porque he caído en el juego del </span><i>smartphone,</i><span style="font-style: normal;">
porque si estoy solo miro </span><i>Twitter</i><span style="font-style: normal;">, hago una foto para </span><i>Instagram</i><span style="font-style: normal;">,
mando algún </span><i>Line </i><span style="font-style: normal;">o
</span><i>WhatsApp</i><span style="font-style: normal;">, busco una
interacción, que si soy sincero, no necesito.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Me he
olvidado de cómo es estar solo, de enfrentarme a mis miedos con las
manos metidas en los bolsillos, andando por la calle escuchando
música sin pensar una gilipollez que tuitear, o ver si hay algún
amigo con quien intercambiar unas palabras, </span><span style="font-style: normal;">o
tumbado en la cama, a oscuras, sin leer, ni ver una película, sólo
música, y esa sensación.</span><span style="font-style: normal;"> </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Me he
olvidado y no </span><span style="font-style: normal;">debería
haberlo hecho.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Pero
es que, desgraciadamente o no, me he olvidado de muchas de las cosas
que aprendí encerrado en una habitación de hospital.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Louie
siempre suele tener razón.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Todos
estamos solos.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Y no
tiene nada de malo.</span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-36374804510547420672013-09-20T04:03:00.001-07:002013-09-20T05:22:07.409-07:00Incendios en La Central, una noche nueva.<div style="margin-bottom: 0cm;">
Antes cuando el fuego no quemaba tanto,
cuando todo era un poco más gris y los días pasaban mucho más
despacio, me resultaba impensable llegar a disfrutar otra vez de
cosas que estoy disfrutando hoy.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Antes, hace algunos años ya, los
conciertos, las salidas, los bares, conocer gente nueva, no era nada
especial, era rutina, lo que hacemos todos, por supuesto que lo
disfrutaba, como el que más, pero no era nada especial, al menos no
tan especial.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ayer fui a un concierto en La Central,
en el sótano, un espacio que hace las veces de bar, coctelería,
sala de conciertos, se llama, en un alarde de originalidad, “El
Garito”. Es una cueva pequeña con las paredes de ladrillo, tres
arcos que separan los espacios, una tarima pequeña, muy pequeña
como escenario, una barra estrecha al fondo de la sala y con un
aforo, cómodo, para 60 personas.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tocaban Incendios, un grupazo,
<a href="http://open.spotify.com/album/1YATDR4jynltbrzsQZu36w">escuchadlos</a>. Son amigos de amigos, de hecho ocupo la habitación de
uno de ellos que ha emigrado a EEUU en la casa a la que me acabo de
ir a vivir, son de esa gente que sabes que va a pasar de vez en
cuando por casa y agradeces que así sea.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Su música crea unas atmósferas
complejas que crecen en el espacio y dentro de ti, con letras que
provocan sensaciones e imágenes muy bien definidas, unas melodías
que llenan cualquier espacio y forman paisajes, canciones que
callan salas o las hacen gritar, dónde hasta los que hemos oído su
disco una y otra vez, o los que ya los han visto y los conocen, se
quedan callados esperando el momento de acompañar con un murmullo
las potentes letras de Miguel Bellas, su cantante.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ayer creí que iba a ser una noche
normal, como cualquiera, y si lo analizáis probablemente no os
parecerá nada del otro mundo, salí de casa, bebía algo vi un
concierto, volví a casa. La verdad es que he hecho mil cosas desde
que salí del hospital, llevo una vida casi normal, he viajado, he
salido “de fiesta” alguna vez, pero ayer fue diferente.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ayer salí, a ver un concierto, por
primera vez desde que vivo otra vez en Madrid, es difícil de
explicar. Supongo que es un poco como acelerar de golpe y estar más
cerca del ritmo que lleváis vosotros, casi puedo estirar el brazo y
tocar el hombro de los que vais delante, casi puedo beberme una copa,
casi noto volver a estar en un bar, con amigos, bebiendo, riéndome,
o en un festival, o en un concierto, o incluso tocando en directo.
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Casi noto que todo es normal otra vez.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Supongo que la música de Incendios
tiene algo que ver en todo esto, su disco salió justo cuando yo
estaba descubriendo algo, a alguien, y todas las letras me recuerdan
a decisiones y momentos de entonces. Letras que animan a arriesgarse,
“saltar sin red y sin mirar atrás”, a esforzarse y tener fe, “porque otros han pasado por aquí”,
que dicen que ahora estoy “mucho mejor, menos cansado” y con las que “sé
que todo va a salir bien”.</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Ayer salí, os podrá parecer una
tontería, pero ayer salí.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-65915878448062977132013-09-09T11:47:00.002-07:002013-09-09T11:47:12.943-07:00Casi otoño.<div style="margin-bottom: 0cm;">
Se acaba el calor, o debería al menos
empezar a ser más soportable. Empieza a ser el momento en el que
pueda dedicar más tiempo a curar heridas, a tratar más a fondo mis
limitaciones, intentar otro año luchar contra la frustración de
llevar un ritmo diferente, la mascarilla, las pastillas, el catéter,
sentir que me muevo más despacio, que sólo veo vuestras nucas
delante de mi, recordándome que voy tarde, que al menos sigo aquí,
pero que soy el último en llegar y que aún no puedo ponerme a la
altura.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Se hace más difícil cuando el <i>imput
</i><span style="font-style: normal;">que recibes del mundo exterior
es como es, deformado, en el que todo es siempre mejor de lo que ha
sido. Me cago en vuestras fotos de vacaciones, me cago en vuestros
submarinismos, vuestros festivales, vuestras noches de fiesta. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Me
cago en la puta vida que no puedo tener, y me cago en que a veces
amargue la que tengo.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Luego
se me pasa.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Se
acaba el calor y se acaban las terrazas, los bares se van a llenar,
la gente va a empezar a expulsar virus con cada tos, estornudo o
beso, voy a empezar a ver gérmenes por todas partes, voy a empezar a
tener miedo, y estoy un poco hasta los huevos de esta sensación, que
poco a poco, creo, me estoy quitando de encima, pero no es fácil.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Odio
el verano, odio el invierno, odio mis defensas deprimidas que me
deprimen y me amargan.</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-style: normal;">Pero,
siempre hay un pero, empiezan las noches en casa viendo una película,
los días de cines medio vacíos a horas en las que los demás estáis
trabajando, las cafeterías desconocidas con poca gente donde leer,
los paseos abrigado, abrazado, agarrando su culo, los domingos por la
mañana en la cama, tapado, abrazado, agarrando su culo.</span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Tenía la esperanza de viajar, de ir al
norte, hablar otro idioma durante días, beber cerveza, ver amigos
que hace años que sólo veo a través de una pantalla de ordenador,
y tenía esa esperanza porque en el fondo soy imbécil, un imbécil
optimista aunque vaya de lo contrario, que siempre piensa que en la
próxima revisión le quitarían el catéter, alguna medicina, alguna
limitación, pero no. Todo sigue, más o menos, igual.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
Debería estar acostumbrado, debería
ser todo más fácil, ya son casi dos años, ¿o son ya dos años? He
perdido la cuenta.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No puedo evitar sentirme inferior,
diferente, limitado, sentir que os movéis a un ritmo mucho más
rápido que el mío.</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
No lo puedo evitar, pero intento
hacerlo.</div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-51564378101487418012013-08-02T08:30:00.002-07:002013-08-02T08:30:27.974-07:00Lo que todos hemos pensado hoy en algún momento.<div class="p1">
Viernes tarde y todos pensamos en lo mismo, ¿qué coño estoy haciendo yo aquí?.</div>
<div class="p1">
Delante de la pantalla del ordenador, detrás de la barra de un bar atendiendo a algún gilipollas que no te va a dejar propina, en una tienda de ropa aguantando clientes estúpidos que piden tallas imposibles para ellos, por la calle de camino a casa después de currar o volviendo al turno de tarde después de comer.</div>
<div class="p1">
Todos nos preguntamos lo mismo, todos los que aún no nos hemos metido en un horno metálico camino a la playa con el aire acondicionado a tope, no estamos esperando en Barajas, en una interminable cola de facturación o no nos relajamos en una terraza de cualquier bar que tengamos cerca, mientras nos reímos de quién sea que esté pasando por detrás de la amiga con la que hemos quedado y a la que queremos impresionar con nuestro ingenio, hiriente y odioso, con una ironía y una mala leche que lo que esconde es una inseguridad sobre compensada, casi siempre, sin motivo. Todos nosotros repetimos en nuestra cabeza una y otra vez, "¿qué coño estoy haciendo yo aquí?"</div>
<div class="p1">
Pasan las horas despacio, hace calor, mañana es Sábado, será un día mejor, algunos tendremos que currar, pero será fin de semana, habrá un perro una mujer y buena comida, todo irá bien.</div>
<div class="p1">
"Han caído muchos de nuestro bando", dice alguien en la canción que escucho y hoy para mi esa frase cobra muchos sentidos diferentes.</div>
<div class="p1">
Veo muertos, literal y figuradamente, veo cerebros desconectados, fritos por el calor, cuerpos que han perdido batallas, contra sí mismos, contra enfermedades o contra impulsos incontrolables que les han llevado a una deriva física de la que salir, a determinadas alturas y edades, va a ser muy difícil.</div>
<div class="p1">
Estoy sentado en un porche, a mi espalda se levanta un mural rojo, blanco y negro, "espacio de creación y cambio", rezan unas letras enormes que la gente lee al pasar mirando a través de mi, mientras yo me hago el despistado esperando que no me pregunten, que no se dirijan a mi, que no tengo la paciencia en su mejor momento. Hoy no quiero cruzarme con nadie conocido, hoy sólo quiero cama, un cuerpo caliente a mi lado y ya.</div>
<div class="p1">
Una mujer pasa caminando por delante de mi, es esbelta, con unos tacones que acentúan unos gemelos y unos muslos trabajados, su culo sigue un ritmo preciso, un compás muy marcado por el paso apresurado del perro que tira de ella con un caminar nervioso hasta una de las esquinas del porche en el que estoy sentado. El pequeño chucho, un perro gris, peludo, mestizo, levanta una pata aparentemente distraído y marca con su orina una de las esquinas de hormigón gris, justo en el borde con la calle. La mujer me mira a través de sus gafas de sol y sonríe. Debe rondar los 40, bien conservada, con el pelo corto moreno, una cara con rasgos afilados y algunas arrugas no demasiado marcadas para la edad que le acabo de obligar a tener en mi cabeza. Sus labios, carnosos y con ese pequeño bulto en el labio superior que tienen algunas personas, dejan entrever unos dientes de fumadora que estropean un poco la armonía que le da al conjunto una tez bien cuidada y sin maquillar, que parece que el sol no ha tocado en años. Es una mujer atractiva y lo sabe, se siente bien en el vestido ajustado de una pieza que lleva. Le gusta pasear, ella no está pensando lo mismo que yo, ella sí sabe lo que hace aquí, está paseando su perro, su culo y sus aparentemente nuevas tetas. O eso me gusta pensar mientras la veo alejarse calle abajo y me invento una vida perfecta para ella y su perro, que he decidido se llamará Smith. </div>
<div class="p1">
Ella prosigue su camino, mi cabeza ya está en otro sitio, en otro perro, en otro culo, en manos de otra mujer.</div>
<div class="p1">
Vuelvo a mi libro, miro el reloj, me quedan veinte minutos, ¿qué coño hago aquí?.</div>
<div class="p1">
Hoy voy a salir del estudio sin pensar en nada que tenga que ver con cine documental, con finales de carrera, con edición o con una pantalla de ordenador, visor de cámara o justificación teórica. Voy a montarme en un autobús, camino a una ciudad en linea, con una mujer, un perro, una casa vacía, un parque, unos cuantos tomates ecológicos para que podamos creernos un poco superiores, más sanos, casi superhéroes, al cenar una ensalada cara justo antes de meternos en la cama. Voy a descansar, dejar que el calor me fría el cerebro, relajarme y no pensar en nada demasiado trascendental hasta mañana.</div>
<div class="p1">
Entonces, sé que en ese momento la pregunta cambiará, por lo menos para mi y entonces dejaré de pensar "¿qué coño estoy haciendo aquí?" para tener claro que lo que estoy haciendo aquí es disfrutar de un coño. Y del verano. Y la calma. Y el amor.</div>
<br />
<div class="p1">
Son ya las 17.30, y yo ya no pinto nada aquí.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-8911390197776734192013-07-17T04:25:00.001-07:002013-07-17T17:26:00.687-07:00Paula.<div class="p1">
No soy muy dado a descripciones personales directas, bueno igual un poco sí, incluso a veces hago post dirigidos, pero me da la sensación de que nunca he sido tan directo como lo voy a ser esta vez.</div>
<div class="p1">
Conocí a Paula hace unos meses, primero en la red, como un ente que me hacía mucha gracia en Twitter, ingeniosa, mordaz, divertida, llamaba la atención, a veces con tweets un poco absurdos otras veces con recomendaciones de música, ilustración o algún .gif curioso, gracias a ella además conocí Rhye, un grupazo.</div>
<div class="p2">
<br></div>
<div class="p1">
Ella no me seguía al principio, me lo tuve que ganar, fue duro, pero al final vi el aviso en mi mail, "Paula te está siguiendo en Twitter", oye, me hizo ilusión qué queréis que os diga. Me cagué un poco encima. (Luego resulta, ahora que estamos juntos, que casi nunca me lee...)</div>
<div class="p1">
Supongo que estas cosas empiezan un poco así, de ahí a mensajes directos, algún mail, yo cada vez más interesado y al final conseguimos quedar.</div>
<div class="p1">
Fue una pasada, desde el primer día, hace ya unos meses, cuando quedamos a tomar un café y entró de golpe en mi vida. No me olvidaré nunca de su camisa, su colgante o su escote, que mire sin que ella lo notara. O eso creo.</div>
<div class="p1">
Ella cambió muchas cosas sin saberlo, ese mismo día, me hizo verlo todo de otra manera, me hizo arriesgarme y mereció la pena.</div>
<div class="p1">
Sin entrar en detalles ni etiquetas, sólo puedo decir que me gusta estar con ella, que la quiero, que esto que siento, lo que tenemos, es una pasada, algo que pensaba que no tendría ni sentiría por nadie. No sé, de pronto todo encaja.</div>
<div class="p1">
Pero lo suyo es presentar a Paula, describirla, que entendáis por qué ha pasado esto, por qué me ha pasado esto.</div>
<div class="p1">
Cuando miras a Pau lo primero en lo que te fijas, es en su sonrisa, enmarcada por su pelo corto, pelirrojo, con sus dientes brillando y dejando ver el piercing que lleva en el frenillo de la encía. Tiene unos ojos oscuros que te miran detrás de unas enormes gafas de pasta, algo rasgados y que acompañan la manera en la que ríe levantando sus cejas afiladas. </div><div class="p1">Si continuas bajando la mirada verás un cuello esbelto donde normalmente hay algún colgante que lleva tu mirada directa a su escote, el gran escote de un pecho precioso, para que nos vamos a andar con rodeos, Paula tiene unas tetas muy bonitas. Si sigues bajando la mirada llegaras a la cintura y a la cadera, ella me miraría raro ahora, esperando a ver qué digo, lo único que os puedo contar sin que me mate es que cuando puse mis manos sobre ella por primera vez no me podía creer lo suave que era su piel, la forma preciosa que notaba con mis palmas mientras la besaba y acariciaba o cómo me gustaba notar la tela suave de la camisa en el dorso de mi mano a la vez que agarraba su cintura.</div>
<div class="p1">
Sus muslos, su culo, sus pantorrillas, tatuadas con el estribillo de una de las canciones más importantes de mi vida, hacían que todo encajara poco a poco.<br>
Paula es sin duda la mujer más preciosa que he tenido entre mis brazos, soy un tipo con suerte para estas cosas.</div>
<div class="p1">
Fuera de lo físico, que no mencionaré más porque, como he dicho antes, me puede matar lentamente cuando lea esto, lo que más me llamó la atención de ella era lo propensa que es a la sonrisa, a la mirada directa, a la carcajada. Paula se sabe reír y eso no es algo que todo el mundo sepa hacer aunque parezca mentira. No sólo eso, ella es empática, inteligente, perspicaz, lista, quizá demasiado a veces, pero sobre todo es una mujer increíblemente generosa. Lo que sin duda es una de sus mayores virtudes y a la vez no. </div>
<div class="p1">
Paula lo da todo por los demás, se deja enmarronar, se preocupa, sufre y se hunde si alguien a quién quiere lo está pasando mal, se preocupa mucho más de los demás que de si misma y esto, estos días, le está pasando factura. Me encantaría encontrar una formula para que ella misma se vea un poco como la veo yo, como sé que la ven otros, que sea consciente de la imponente imagen que proyecta, de lo atractiva e interesante que es.</div>
<div class="p2">
<br></div>
<div class="p1">
Para mi se ha convertido en un pilar, en algo importante, lleva poco tiempo en mi vida, pero de alguna manera la forma en la que ha entrado en ella, sin avisar, teniendo en cuenta todo lo que me pasa y no pidiendo nada a cambio mientras ella lo da todo, ha hecho que la necesite, que la quiera, que me enamore de ella (y yo estas palabras no las uso a la ligera). </div>
<div class="p1">
Paula desde el primer día comprendió todo, me ayudó más que mucha gente y aun no se como pagárselo. Lo que intento es que por mi parte todo para ella sea fácil, ser una vía de escape de los marrones que le puedan estar cayendo. Honestamente, no suelo conseguirlo y muchas veces soy un marrón más, pero estoy trabajando en mejorar mi carácter y mi situación.</div>
<div class="p2">
<br></div>
<div class="p1">
Los días a su lado pasan a un ritmo diferente, siempre tengo ganas de verla, pienso en ella cuando no está, veo cosas que le gustarán y que quiero que compartamos y luego cuando al fin la veo siempre tiene algo nuevo que enseñarme. Es una de las mejores cosas de Paula, que siempre aprendo algo nuevo.</div>
<div class="p2">
<br></div>
<br>
<div class="p1">A día de hoy, no tengo claro si sabría vivir sin que ella, de alguna manera, siguiera en mi vida. </div><div class="p1">Esto es así.</div>
Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-2872354603436094962013-07-04T05:16:00.000-07:002013-07-04T05:16:40.226-07:00De la Calle del León a la Calle del Espíritu Santo.<div class="p1">
Te levantas, has dormido poco, estás cansado, ayer el sexo se te fue de las manos una vez más y no pensaste que hoy tendrías que ir a trabajar.</div>
<div class="p1">
Te metes en la ducha mientras ella se seca el pelo, está preciosa, no estas seguro de cuando ha salido de la cama pero crees recordar un beso y su piel húmeda dándote los buenos días.</div>
<div class="p1">
El agua de la ducha está fría, en estos días de verano es lo mejor, en el baño se apilan distintos botes de gel y champú, esponjas de nuevos compañeros de piso, toallas húmedas, productos de belleza femeninos y cuchillas de afeitar. </div>
<div class="p1">
Todo es nuevo menos la sensación. Esto ya lo has hecho antes, no es la primera vez que te vas, no lo recuerdas exactamente, no es lo mismo que otras veces pero te resulta familiar. </div>
<div class="p1">
Una casa nueva una vez más.</div>
<div class="p1">
Sales de la ducha y ella casi está lista, camisa blanca, con los dos últimos botones sin cerrar para que asome un poco el sujetador y la poca brisa que haya a estas horas la refresque un poco, tú lo agradeces, ese escote merece estar a la vista. Su falda corta vaquera deja ver unos muslos y unas piernas aun no oscurecidas por el sol, suaves, firmes y que terminan en unas Vans negras de lona. Es un privilegio poder verla desde el primer minuto del día, convierte lo jodido de madrugar en algo completamente diferente.</div>
<div class="p1">
Ahora el espejo es tuyo, el catéter asoma de tu pecho, es un recordatorio constante de tu fragilidad, una fragilidad que hoy importa un poco menos, ayer todo fueron buenas noticias con tu médico y tienes un mes más de tregua, todo sigue bien. </div>
<div class="p1">
Te ves más delgado, más fuerte, las ojeras te las ganaste anoche a pulso, a golpe de cadera, lengua, sonrisa y bofetón, las agujetas tienen también algo que decir al respecto, pero son dolores agradecidos que te recuerdan que tu estado físico sólo va a mejor, igual que tu vida por mucho que seas un neurótico.</div>
<div class="p1">
Terminas de vestirte, no hay tiempo para desayunar pero te da igual, bajas las escaleras de tu nuevo edificio y sales a tu nuevo barrio, que a estas horas es totalmente diferente a lo que viste ayer al llegar a casa. No quedan guiris borrachos, los bares están cerrados, sólo algún camión de reparto que atraviesa ruidoso y un par de viejos que no dejan pasar desapercibido el precioso escote de esa sonriente pelirroja con la que has salido del portal.</div>
<div class="p1">
Esta es tu nueva rutina, podrás ir andando al trabajo, podrás despertarte algún día con ella, ya no estarás lejos de la ciudad donde pasa todo. No más coche, ni cercanías, por fin, de nuevo, tus pies y tu bici te van a llevar a cualquier parte.</div>
<div class="p1">
Todo vuelve a empezar, después de dos años vuelves a una dinámica conocida que has echado de menos, en una ciudad a la que nunca quisiste volver y de la que ahora ya no quieres irte. Has echado un ancla o has terminado por aceptar la cadena que te pusieron al cuello y de la que ahora sólo queda un pastillero y un tubo blanco en tu pecho para recordarte todo lo que has pasado y lo que queda aún por pasar.</div>
<div class="p1">
Cruzas Gran Via, ahora caminas sólo después de que ella se desviara hacía el metro y tú disfrutaras del espectáculo de verla caminar alejándose de ti, los tatuajes en sus gemelos siempre te hacen sonreír y ese culo no tiene precio. </div>
<div class="p1">
La calle Fuencarral a estas horas es incluso agradable y no ese hervidero de gente deseando gastarse dinero en el que se convertirá en unas horas. Disfrutas de tu café para llevar, poco a poco, aunque sea una mierda de cadena americana a la que juraste no volver, a estas horas, con este sueño y lo redonda que está siendo la mañana lo disfrutas. La música que suena en los cascos, la gente, sus caras de mierda en contraposición con tu sonrisa de gilipollas con la que dices a todo el mundo "joderos, mi mañana está siendo de puta madre" y la perspectiva de empezar a currar en el estudio otra vez y de una manera más regular, están terminado de ponerte de un buen humor bastante inusual en alguien con tu carácter, estás tan contento que hasta mandas un mensaje a tu ex para tomar un café con ella y ver cómo le va la vida, echas un poco de menos su sarcasmo y su buen humor en estas ocasiones.</div>
<div class="p1">
Esta vez todo marcha bien, no hay un último giro de guión, no hay un pensamiento negativo, ni miedo, nada. Esta vez entras en el estudio, te sientas delante del ordenador y con la misma sonrisa con la que has salido de casa das al play, te tomas las nueve pastillas del tirón con un zúmo y como una persona normal te pones a currar.</div>
<div class="p1">
Hoy parece que todo encaja que todo va a ir bien.</div>
<br />
<div class="p1">
Porque, joder, quizá y sólo quizá, puede que todo vaya bien.</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-61100312319883781372013-07-02T13:32:00.002-07:002013-07-02T17:02:13.620-07:00"Buenos días, puto gordo."<div class="p1">
No sé si dice mucho de mi empezar un post citando a Almodovar, no soy demasiado fan de su trabajo, del primero si, "Entre tinieblas" es una locura, y de lo más reciente "Todo sobre mi madre" y "Volver" no están nada mal, pero he de admitir que me parece muy sobrevalorado. A lo que iba. Almodovar en una entrevista decía que "hay días en los que uno se levanta más gordo y más feo", tuve que darle la razón.</div>
<div class="p1">
Hay días en los que la moral no sólo no acompaña sino que destruye todo el poco amor propio que puedes tener, sin saber exactamente si es por nervios o cansancio, o sólo porque has pisado con el pie equivocado al salir de la cama y el día se te ha torcido sin darte cuenta. </div>
<div class="p1">
Te miras en el espejo del baño justo antes de entrar en la ducha y sientes una pequeña lagrima descender por tu mejilla, figuradamente, que mata la poca autoestima que reservabas de lo guapo que te viste una vez, hace años. </div>
<div class="p1">
En este tipo de días lo que veo es un cuerpo destruido después de un largo periodo de inactividad, con un catéter asomando por el pecho, algunas cicatrices, ojeras por el cansancio y una cara derrotada que me devuelve una mirada somnolienta que parece decirme con desgana "Buenos días puto gordo, vaya pinta de mierda tienes hoy", este es el nivel de autoestima que se tiene en mañanas como estas.</div>
<div class="p1">
La polla mas pequeña del mundo, la barba menos cuidada del país, la barriga más fea, las estrías mas horribles (os recuerdo que en el hospital tuve unos cambios de peso de 105kg cuando entre, 140kg al volver de la UCI y 80kg cuando salí, lo que peso ahora me lo voy a reservar porque es uno de esos días en los que creo que es demasiado, esos cambios de paso tan rápidos y radicales te joden la piel) unas ojeras como el cañón del Colorado, una piel enfermiza y blanquecina y un cuerpo sin tono muscular. Así me veo, así me vendo. </div>
<div class="p1">
Otros días tengo que admitir que me miro y lo que digo es "Joder, eres un puto dios dorado", no tengo claro si subo o bajo.</div>
<div class="p1">
Estos días de poca autoestima cambian por completo tu manera de interactuar con el mundo, o sobrecompensas, te pones graciosillo, efusivo, nervioso, sin poder parar de hablar, o te hundes en la más absoluta miseria y tratas de pasar desapercibido.</div>
<div class="p1">
Yo casi siempre que estoy en la víspera de una consulta, a la espera de resultados, como hoy, sin poderlo evitar, me inclino hacia pensamientos negativos, absurdos casi siempre y arrastro todo lo demás con ello.</div>
<div class="p1">
Son días en los que no sabes si quieres estar acompañado, porque crees que eres un peñazo mientras miras a un punto perdido en la pared pensando que podrías perderlo todo en unas horas, o en los que te mueres de ganas de pasar la noche acompañado, porque podría ser la última. </div>
<div class="p1">
Esta manera de ver el mundo donde cada mes podría terminar todo empieza a ser agotadora.</div>
<div class="p2">
<br /></div>
<div class="p1">
Normalmente soy un tío bastante bueno, seguro de si mismo en algunas cosas y con toda la vida por delante, pero hoy y cada mes por lo menos un día, soy un enfermo, gordo, cansado, al que puede que sólo le queden unas pocas horas de libertad.</div>
<br />
<div class="p1">
Así es vivir con revisiones médicas por un trasplante de médula siendo un neuras como yo.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-57674461598872503542013-06-30T04:10:00.001-07:002013-06-30T07:11:22.904-07:00Respeto.<div>
Se puede respetar a alguien que no se conoce, alguien a quien quizá se debería tener tirria, a quien lo mas fácil seria despreciar.</div>
<div>
Puedes sentir curiosidad o celos, siempre desde un punto de vista sano, no destructivo, queriendo saber cosas de esa persona, conocer mejor qué ha hecho, qué hace, por qué lo hace. Puedes tener celos de lo que él es capaz y tú no o celos de su pasado, de lo que tuvo, de como mantiene la emoción. </div>
<div>
Por ejemplo, respeto profundamente a cualquiera capaz de terminar una novela, de escribir algo de gran formato, crear un mundo con personajes y un desarrollo coherente, sea mas o menos interesante o esté mejor o peor escrito, la fuerza de voluntad y la perseverancia para terminar algo así, creo que merece cierta admiración. </div>
<div>
Tengo curiosidad por saber qué hace que sea capaz de mantener esa pasión, esa dedicación hacia algo que nunca sabes si va a terminar funcionando, en el caso de la novela, tener confianza en que tu trabajo es suficientemente bueno y que conseguirás publicar.</div>
<div>
Tengo celos por su capacidad para escribir, para mantener ese amor por su trabajo tanto tiempo, quiero saber cómo lo ha hecho, cómo es capaz, qué le motiva.</div>
<div>
Yo no escribo bien, se me dan mejor otras cosas, pero me gustaría ser capaz de construir un relato donde contar todo lo que me ha pasado y me pasa a través de las vidas de unos personajes creados para ello, algo interesante y bien estructurado, algo que mantenga al lector enganchado.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Escribir no es lo mío, yo aun no se cual es mi especialidad ni cual será mi "legado" o lo que mantendrá a mi "lector" pegado a mi, interesado en mi historia, pero sigo buscando poco a poco a ver si consigo hacer de ella algo memorable. </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-83989132353371425582013-06-27T04:38:00.000-07:002013-06-27T04:38:05.145-07:00En la calle.Esta es la primera vez que posteo algo desde el teléfono, en plena calle y fuera de mi escritorio. Tengo que hacer algo de tiempo mientras espero.<br />
He vuelto después de tres semanas fuera de casa, tres semanas de rodaje, entregas y mucho estrés y echar de menos, y afortunadamente parece que todo cae en su sitio nada más llegar.<br />
Madrid me recibe con los brazos y las piernas abiertas, con regalos, promesas de curro y casas nuevas. Ella me mira como si hubiera estado fuera años, que es lo que ha parecido a veces, y entonces me siento más en casa que nunca, tocándola y oyendo como me dice en persona lo que llevo semanas escuchando a través del teléfono.<br />
Pero ojo, la ciudad también me recibe con mierda y mierdas a los que esquivar para intentar que no se conviertan en fantasmas, enemigos, obstáculos o molestias aún más grandes. Personas y situaciones que se presentan de golpe intentando, activa o pasivamente, que pierda la calma y la tranquilidad que he conseguido (en gran parte al volver a ver a Pau, que es lo que más necesitaba, pero también gracias a Olga, Paloma, Denis, Anna, Manu, Carla, Nerea, May y Bernat, que en este orden de interacción me dieron muy buenos consejos para lidiar con una serie de situaciones, si no complicadas, al menos muy molestas).<br />
No sería nadie sin mis amigos. Esto es así.<br />
Suena a auto ayuda, a promesa vacía o a chorrada espiritual pero recordar todos los días poniendo énfasis en lo bueno que pasa, librarse del cinismo un poco (aunque sigo queriendo partir unas cuantas caras y mucha gente sigue mereciendo una buena patada en la boca) y disfrutar, ayuda mucho a seguir adelante tranquilo.<br />
Tengo leucemia, tomo 14 pastillas diarias, llevo un catéter colgando, tengo mil limitaciones, pero, siempre hay un pero, estoy en la calle, hago vida casi normal, tengo una carrera a punto de acabar, proyectos de futuro y comparto mi tiempo con gente de puta madre.<br />
Todos los demás, todos los que intentais que esto sea peor, sólo sois fantasmas, un enemigo que no da la talla y no llega al nivel.<br />
Todo lo demás, todo lo que pasa que parece frenarme, es sólo una ilusión que debe tener la importancia que yo le quiera dar.<br />
Eso es todo.<br />
Y ahora que veo a una pelirroja espectacular acercarse con una sonrisa y un vestido increíblemente corto, mi vida es muchísimo mejor y puedo dejar de escribir chorradas.<br />
<br />
Voy a tocar un culo, vosotros haced lo que podáis.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-76004880344277035792013-06-16T10:55:00.001-07:002013-06-16T10:57:01.453-07:00Mañana<div class="p1">
Mañana me voy a rodar lo que será uno de los proyectos más importantes de mi vida hasta el momento, sino el MÁS importante. Un documental sobre un hombre único, Manolo, que vive en Gran Alacant, padre de una buena amiga.</div>
<div class="p1">
Nos vamos una semana, terminaremos jugándonos la vida, poniéndonos en manos de Ernesto Adán, su hijo, saltando por los aires, literalmente.</div>
<div class="p1">
En mis manos está que todo funcione, en los ojos de Denis, Anna y Sara que todo vaya lo mejor que puede ir y en Manolo, la planificación y la suerte (de la que siempre me ando jactando) que todo sea mucho más que suficiente para que el proyecto despunte y sea un éxito.</div>
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Llevo ya dos semanas fuera de casa, planificando, recopilando material, yendo de una casa a otra, andando de arriba abajo sin saber bien qué coño pasaba en Madrid, echando de menos, sintiendo algunas cosas que no recuerdo haber sentido antes, para bien o para mal.</div>
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Llevo dos semanas poniendome a prueba física y mentalmente, dándole una caña a mi cuerpo que no sabía si iba a poder aguantar, sometido a una ansiedad y una inseguridad que no tenía claro si iba a poder gestionar. Y parece que si.</div>
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Es curioso que las catorce pastillas diarias, el calor sofocante, las caminatas bajo el sol, dormir en una casa diferente cada dos días, cargar con la mochila, leer, trabajar, escribir, echar de menos de la manera salvaje que lo estoy haciendo y los nervios todavía no me hayan tumbado. Supongo que lo que me sostiene y los que me sostienen deben estar haciendo bien su trabajo. </div>
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No me enrollo más.</div>
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Mañana nos vamos, a rodar, a pasar unos días currando y a petardo. </div>
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Seguro.<br />
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(Voy a intentar llevar un diario de cómo va todo pero no prometo nada)<br />
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2799244855027869808.post-68694926204439070202013-06-06T08:08:00.000-07:002013-06-06T08:08:14.122-07:00Mejor todo.
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Hace casi cuatro meses que empecé a ser mejor. Mejor en muchos sentidos. </div>
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Me convertí en una versión mejor de mi mismo, esta claro que ocurrió por asociación, porque todo se pega y los acontecimientos me empujaron a tener que serlo.</div>
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Desde hace un tiempo me siento mejor en general.</div>
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Pienso menos en lo malo, dejo un poco de lado las preocupaciones inherentes a la mierda que arrastro y me preocupo más por los problemas reales que se presentan, supongo que de algún modo jerarquizo.</div>
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Si bien las limitaciones de mi enfermedad me siguen jodiendo la puta vida, es la mejor manera de decirlo, me han jodido conciertos, trabajos, proyectos, me limitan de algún modo las relaciones con los demás (ahora mismo podría estar en un festival de cultura digital al que me muero por ir y aquí me tenéis, en una biblioteca no haciendo lo que tengo que hacer y pensando en que quiero estar, o durmiendo la siesta con una mujer en bragas o viendo hablar a gurús con algunos de mis mejores amigos) estas limitaciones me están haciendo planteármelo todo de otra manera.</div>
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Desde hace casi cuatro meses leo mejores libros, escucho mejor música, paso mejores días, veo mejores películas, supongo que en parte por como se ha ido despertando mi cerebro poco a poco después de la quimio y por la “necesidad“ que siento de ser mejor de estar a la altura.</div>
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Como mejor, follo mejor, vivo mejor. Esto además es algo básico, sin estas tres cosas, sin mejorar en estas tres cosas, entonces estaría todo mal.</div>
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Mi cuerpo responde al esfuerzo con mucha más facilidad, me canso menos, estoy más fuerte, he dejado de sentirme débil.</div>
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Es cierto que sigo teniendo ataques de odio extremo, de mezquindad, de ganas de matar, de celos o inseguridad. Eso es normal, supongo que algunos se vuelven mejores personas de una manera más radical y se convierten en santos y otros nos volvemos mejores de otra, odiando un poco menos y tratando de ignorar lo que debemos ignorar.</div>
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Esta claro que mis amigos me hacen mejor, mi familia me hace mejor, y que tú me haces mejor. </div>
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Me sigue dando todo un poco de miedo, sigo con esa sensación de no merecer lo que me pasa, lo bueno que me pasa, es una sensación que muchos compartimos y que no es justa, pero es un sentimiento pegajoso que se te agarra y que es muy difícil quitarse de encima. Sentirse mal por tener algo bueno. </div>
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Esto es una puta mierda.</div>
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Hay cosas y personas que lo mejoran todo. Yo llevo cuatro meses casi cantando bingo, mejorando poco a poco en todos los aspectos, haciendo las cosas un poco mejor, de una manera más correcta.</div>
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Me hacéis mejor. Me haces mejor. Me hago mejor.</div>
<br />Unknownnoreply@blogger.com0