21.4.12

Happy Places / +60

Había olvidado la técnica, el truco maestro para llevar esto mejor, para tirar con más soltura. Se me había olvidado que existe un exterior al que mirar, no sólo un exterior "futuro", lo que haré cuando salga, que ahora parece más cercano, si no un exterior "pasado", lo vivido, los lugares visitados, las personas con las que he estado, las experiencias importantes. Todas estas experiencias han dejado una marca, insignificante o profunda, pero que ahí está. Entre ellas hay algunas que brillan y que son capaces de sacarte de cualquier lugar, por muy jodido que estés, por mucho dolor que sufras en ese momento, o te coma la desesperación, si consigue aferrarte a ellas, ahí están.

Caminar por la nieve en Amsterdam saliendo de casa y oírla crujir, Oosterpark, paseos por el Jordaan, una Estrella en una terraza o sentarme en la playa de Barcelona bien acompañado, con vino / birra / coca-cola y un poco de sushi barato celebrando hasta que se queda el culo frío en una noche en otoño, reírme cenando con unos amigos en casa, sentir el ardor en los cuadriceps y el viento encima de mi bici de camino a la playa del Prat a comer algo, las Guindas, una calçotada y un partido de fútbol después, noches de pizza y series en casa de mis apadrinadas, una encimera de mármol y desayunos en una terraza, "Peaches does herself", o mi cama compartida y caliente entre otros, son mis lugares donde huir, donde evadirme, en ocasiones es lo que me salva la vida.

La mejor manera de llegar a estos lugares es sobre todo la música, de hecho he empezado a ponerla en las curas que me hacen de la herida, a piñón y a un volumen razonablemente alto, y funciona, estoy menos nervioso, mas lejos de la mierda, que es de lo que se trata al final, y mi mente se va del lugar del dolor, no del todo, pero si lo suficiente.

Es genial haber tenido la suerte de vivir tantas cosas (y lo que queda).

PD.Yo creo que de esto ya he hablado...

16.4.12

Major Tom / +55

Últimamente tengo problemas con mi comunicación hacia el exterior, problemas devolviendo llamadas, mensajes, etc. Me estoy metiendo un poco en mi mismo cada día, por varias razones, pero sobre todo la de no saber ni siquiera una aproximación del día en el que voy a salir, el no notar que las cosas vayan mejor, aunque así lo digan los médicos y la gente que por aquí pasea, y comienzo a tener visión de túnel, eso que dice Calleja que te pasa en la alta montaña cuando de pronto tu visión se va reduciendo a un punto pequeño delante de ti.
Los días aquí pasan muy despacio, con unas mañanas horribles donde curas en los restos de una infección me machacan hasta la lágrima y la visita de los médicos trae esas de noticias de mejora que yo no noto y con las que sigo teniendo la sensación de no llegar a ninguna parte, las tardes son lentas, me mantengo entretenido con series, algún cómic que me trae mi hermana y durmiendo lo que en las noches intermitentes no suelo dormir.
Una rutina de mierda, para que andarnos con rodeos.
Espero dentro de poco tener ganas de comunicarme otra vez, me pondré al día con todos lo prometo, por ahora poco a poco que las fuerzas andan un poco flojas.

10.4.12

Su nombre era Morfina. / +49

Últimamente no paso demasiado por aqui, no despego demasiado la cabeza de la almohada, hablo como un borracho, ya sabéis, incoherencias, voz pegajosa y aquello de quedarse quedarse dormido cada dos por tres.
¿Me ahorra el dolor?, ni totalmente, ni se ocupa de lo más importante, el escozor, picor, y la molestia generalizada .
Ahora mismo me voy quedando dormido, lucho contra lo blando que se ha vuelto mi cuello y lo pesada que es mi cabeza, además de los parpados magnéticos, horribles.
Ya me he quedado dormido.

Es duro el cansancio como se acumula, los dias lo despacio que pasan, y como da la sensacion de que los que estan en el exterior no entienden tu ritmo diferente, tu necesidad de calma, de ir poco a poco, a un ritmo que tu cerebro, drogado, pueda procesar.

Es una sensación desagradable, muy muy desagradable.

Me vuelvo a quedar dormido.